gosha_bessonov

Плюнув на повышенное содержание червей в Кока-Коле, в качестве секретного ингредиента, я продолжаю ее употреблять. Более того, я пришел к выводу, что черви весьма не дурны собой..
Да здравствует Футурама и Слерм, и пусть умрут грязные пиарщики из Пепси.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

"Митч Каллин - Страна Приливов" в моих руках. Мечты сбываются и без участия Газпрома.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Начато 16 января в 6.43 утра.

Поскольку эгоизм нынче в моде, особенно в сочетании с публичным онанизмом, а я как всегда не люблю оставаться в стороне от всеобщего бреда, я решился дать себе интервью. Во-первых, есть с чем сравнить, несколько лет назад я, а точнее сказать мы — Я и МалышИр взяли друг у друга интервью, поэтому вопросы я хочу задать примерно те же, с тем, чтобы посмотреть, куда покатилась личность за минувшее время. Во-вторых, спустя годы можно будет снова поржать над своими давнишними бреднями.

 

В: Добрый день!

 

О: Доброго утра, если что. Уже почти семь утра. Того гляди все на работу пойдут.

 

В: Ну да. Ну да. Но поскольку уж мы тут не спим. А все бредим и бредим. Расскажи о том, чем ты сейчас занимаешься?

 

О: Ну помимо того, что схожу с ума и разговариваю сам с собой…

 

В: Поправка: берешь интервью у самого себя.

 

О: Хорошо, если это что-то меняет… Так вот. Помимо сумасшествия, еще я готовлю курицу. Кстати, как она? Не мог бы ты проведать её?

 

Уходит

 

В: Превосходно. Уже золотистая корочка. Оказывается, ты умеешь готовить!

 

О: Иногда меня заносит на путь кулинарии. Надеюсь, ты сцуко, не все там сожрал.

 

В: Нет-нет.

 

О: Смотри у меня. На самом деле готовить я умею, но тщательно это скрываю. Хули открывать все карты. Поэтому когда я готовлю для других, то обычно все пересаливаю, перебарщиваю с перцем и т.д.

 

В: Эдакая конспирация?

 

О: Именно.

 

В: Хорошо, от кулинарных изысканий перейдем к творчеству. Расскажи о своих планах на будущее.

 

О: А планов нет. Мне пришлось много раз строить планы, прежде чем понять, что абсолютно бессмысленно. Какие могут быть планы на то, что рождается независимо от  мозга. Можно говорить о уже готовых вещах или, по крайней мере, тех которые уже находятся в работе. А планов нет. Есть предложения. Есть задумки.

 

В: Вот как? Расскажи.

 

О: Есть идея выпустить сборник безумных сказок. Есть такой замечательный человек по имени Змей, которого прет от ландышей. Вот хочу замутить сборник сказок на тему ландыши, то есть там по любому, в любой из сказок должны быть ландыши.

 

В: Они, если можно так сказать, ключевая фигура?

 

О: Да. Так сказать можно. Причем поучаствовать во всем этом может любой. Свое желание уже высказал знаменитый сказочник доктор Зул, и певец, актер и режиссер Патрисио Чиконне. У него, кстати, выходит и свой собственный сборник сказок в скором времени. Он идет по стопам своей знаменитой сестры Марии Луизы Вероники Чиконне. Сначала музыка, потом сказки.

 

В: А как же Гай Ричи, он в эти стопы не входит?

 

О: Ну видимо.

 

В: Много недовольства течет со стороны горячих поклонников Апокалипсиса. Какого хуя сайт не обновляется?

 

О: Если по-честному, меня уже заебали этим недовольством. Я делаю только то, что мне интересно. Вот перло меня от Апокалипсиса я им занимался, а сейчас…

 

В: А сейчас куда прет?

 

О: В МГУ. Прет в МГУ.

 

В: Мы оба знаем, откуда это пассаж. Кстати, где Ваня сейчас пропадает? [У тебя будильник, кстати говоря, звонит.]

 

О: По последним данным вновь взялся за эту террористку natO. Так мне доложила разведка. У неё якобы есть некая популярность в клубах Европы. Хотя еще я слышал, что он года три жутко торчал, но потом одумался и завязал.

 

В: Все мы знаем как они завязывают…

 

О: Ну да. Но у него якобы другой случай, его типо приперло, что он еще в состоянии отжечь, как когда-то с Тату. Старый черт. Они вдвоем с Геной Дудиным отрезали себе по уху и порешили, что стали гениями.

 

В: Геями они стали… Ну да ладно. Недавно был Новый Год сбылись ли…

 

Перебивает:

 

О: Не упоминай при мне эти два окаянных слова. Я еле отошел от всего этого.

 

В: Хорошо, тогда просто чего бы ты хотел? Помимо того, что не будунить.

 

О: Ну с этим легко, кстати. Я про «не будунить», достаточно просто не пить. А вообще я хочу доделать уже начатые альбомы Патрисио Чиконне, один в трудно определяемом жанре, другой в традиционном для него Диско. А еще безумно хочу экранизировать одну из сказок про Ландыши, причем в ролях должны быть всяческие Зулины и Горыны, ну а в главной, конечно Змей. И конечно же, книга. Это то, что парит меня по-настоящему. Есть идея, дело за реализацией.

 

В: Да Вы Бессонов, прям таки бог, я смотрю. Творец.

 

О: Если только от слова ТВАРЬ. Гм-Гм.

В: Я думаю, нам стоит продолжить это интервью в ближайшее время. Уже за время его создания оно подрубило на ржач столько народа…

 

О: Несомненно. Сделаем сериал. А потом продадим Фоксу или ЭйчБиО.

 

В: Выложим в сеть аудио всего этого?

 

О:Я думаю не стоит. Мне кажется общество еще не готово к ТАКОМУ.

 

В: Ну тогда до скорой встречи.

 

О: До скорой, до скорой… Учитывая, что мы не разлучны.

Если нож падает в унитаз значит должен прийти сантехник?

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Картина ВВП полный кал. Радует, только что баблосы пойдут на благотворительность. А вообще Путину пора уже запеть, я даже готов его продюсировать, нам с Булиным и не таких удавалось раскручивать, да так, что в других галактиках знали.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Ибо весь газ спыхал Комар

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Когда блять в этой ебучей стране появятся нормальные кириллические шрифты?

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Сегодня еду из больницы, как это бывает часто, общественным транспортом. И вижу на задней площадке автобуса стоит женщина с божественной и, конечно, дебильной улыбкой. Ехала она с неким мужчиной и бесконечно смеялась. На ней была шикарная норковая шуба, поэтому было непонятно что она вообще тут делает.
Так или иначе в голове рождался мотивчик новой песни Патрисио: "Чтож ты смеешься тетка в норковой шубе, ведь норкам твоим уже не смешно..."


Кстати, после нескольких часов всхлипываний и похрюкиваний удалось установить:

Гайморит это сексуально, почти так же, как рахит.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

А по утру мы пришли к выводу, что ФСБ это база данных Контакта, а не наоборот, как считалось ранее.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Этот пост, как и на моем старом блоге посвящен моим дорогим должникам:
1) Гена Дудин за раскрутку надо бля платить. Это только с Ваней Шаповаловым можно расплатиться с помощью жопы, а нам нужны дублоны.

2) Вова Поликарпов с тебя баблосы за 5 сайтов-саттелитов.

З) Евгений Анохин 70 бачей за флеш-заставку.
И помните Страшный Суд скоро вас ожидает, каждого из вас выебет кризис.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Совсем как Господь Бог...
Дорогие пупсики, в связи с навалившимся на меня гайморитом и соответственно гноем, который подкрадывается все ближе и ближе к мозгу, а так же глобальным беспрерывным ПЕРЕсмотром всех серий и сезонов:
1) Симпсонов
2) Эрла
3) Южного парка
а кроме того еще доброго десятка фильмов, я принял решение:
я ухожу.
Понимаш (с) ЕБН
Ухожу в творчество с головой. Наконец-таки. Когда это кончится хуй знает, предпоследний раз это длилось почти 3 года.

Самое главное это то, что есть желание делать и работать по полной, и по 20 и по 30, и сколько угодно часов и плевать на усталость.
Бля полтора года ждал такого прихода мысли...
УРА.
Поздравляю сам себя. ;)

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня в нашей информационно-познавательной программе будет немного бреда, потому что я нашел на кого опорожняться и помимо вас.
Мда-мда.
Итак, — Катя. Катя... КАТЯ. Сегодня я расскажу вам о Кате, которая сразила нас всех наповал. Правда по разным причинам, но сразила! Например: Полину прет непосредственно от самой песни, Ваню цепляет Дыщ-дыщ, Насте вообще нравится все женоподобное, метросексуальное и с легким намеком на педерастию. Я же прусь от этой пластмассовой нежности в видеоряде клипа, ну и еще что вместо «Катя, возьми телефон. Это он, это он.» Можно петь практически что угодно, мне например особо нравятся следующие Вариации:
  Катя, врубай патефон.
  Там Кобзон, там кобзон.

или

  Катя возьми телефон.
  Он в гавно, он в гавно.
Потому что так бывает когда первый раз в гавно...

Еще можно так:
  Кать, не бери телефон.
  Там ОБНОН, там ОБНОН.
  ПАЛИТ.
 В общем, как-то так. Слова-словами, песни-песнями, но нельзя не отметить и наших славных латентных друзей, которые после визита к Костику Меладзе, запели. Что и говорить, — малыши хороши! Да и вообще стоит поддерживать отечественный бисексуальный продукт, а не каких-то там забугорных Токио Хотель. На всё богата наша Родина, в том числе и на БИшек. И вообще какого черта стесняться и скрывать свои латентные таланты? Ведь как гласит народная мудрость: Хули нет, когда да!
Так вот. Поскольку сегодня я брежу на тему шоу-бизнеса, потому что еще делать, когда надо бы как-то  выезжать на работу, а денег нет даже на билеты? Правильно! ПРАВИЛЬНО — остается только бредить на тему шоубиза.
Отражением происходящих в нем событий, точнее одного события станет спроизошедший между мною и Деминым диалог:
- Поеду к Мадонне. - я
- Че? - Демин.
- Она развелась. Я мечу в новые мужья.
- Гм - гм. А я просто чешусь.
- Её состояние 300 млн. долларов, а мое 300 рублей.
- Ни хуя подобного. Твое состояние — в гавно.
- Точно.

что ж за фигня то такая, господа? только что узнал что 24 сентября отдал концы мой дорогой и горячо любимый андроидный коллайдер. по сути, главный смысл моей жизни. не успел я к нему привыкнуть и наладить жизнь, находясь под его воздействием, как всё — пиздец. всё пошло под откос: приёмы на вокзале с грибами, разбитое ебало, долбанное непрекращающееся похмелье и пьянство, а так же отсутствие новых грибов, извечные наебы со стороны людей, которым реально верил, головные боли, сны наяву, НО ГЛАВНОЕ — ЧЕРНАЯ ДУРА ОБРАЗОВАВШАЯСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ! СУКА, ОТЪЕБИСЬ и НЕ ЕБИ МОЗГ.

p.s.: хотя может это ломка от коллайдера...

время в общем-то идет. уже за это его можно ненавидеть, а учитывая, что его еще и не существует, то... То.... То мой разум теряется... начинаешь ненавидеть всё, что попадается под руку:
- люди.
- их долбанные выкрутасы.
- зима, которая по слухам скоро настанет.
- метро.... причем именно московское.
- вопросы о ссадинах на лице.
- бесит необходимость набирать очки/голоса/статус чтобы иметь полный набор юзерских функций. вот уж уебанство.

Вчера приходил малышДим потчевал грибами. Ощущение прекрасное, если бы конечно ебанные необрезанные не устраивали беспочвенных барагозов. Ну да это не так важно, когда пытаешься разобраться в устройстве вселенной и понять реальность угрозы ебанного колайдера. Хотя конечно этот колайдер последнее о чем реально можно запариться. Я, например, найду с добрую сотню куда более глубоко важных тем. К примеру комплексы Дмитрия Анатольевича Медведева далее по тексту просто «ДАМ».
Так вот becky_sharpe пишет буквально следующее:
«Сегодня мама была в ГУМе, по возвращении порадовала прекрасным. Одновременно с ней туда собрался погулять наш президент. Следствия традиционные: перекрытые входы-выходы-переходы, пустая красная площадь, прилипшие к окнам продавцы и покупатели, etc. Но было и новое.
- ( администратор - продавщицам ) Света! Лена!!! Вам что сказали - быстро в подсобку!!!
- ( мама - администратору ) Ну а это у вас что происходит?
- А это распоряжение. К приезду президента всех высоких продавщиц - убрать.
Магазин Боско, второй час сегодняшнего дня.
Мельчают у нас президенты, да.»

В общем-то говорить больше не о чем, если ДАМ страдает комплексами неполноценности в следствии своей низкорослости и принадлежности к карликам и никсонам. Единственное, что можно добавить ко всему выше высранному это, то что у ДАМа сегодня ДР. Хочется пожелать ему роста, ведь без роста ДАМа нет роста и ВВП.

Я ушел бухать.

Привет, дорогие друзья. Сегодня не буду капать вам на мозги, не потому что жалею вас, а потому что меня подзаебали этой ебанной южной осетией, абхазией, грузинами, саакашвилями, кандализами райс, карликами(Медведями), леприконами(Путинами), кризисом на ипотечных и просто течных рынках и прочим космическим мусором.
я не пью, а прочищаю разум грибами. единственное, что я РЕАЛЬНО понял под грибами в последний раз это то, что вся политика — хуйня.


Посему вот вам Чарльз Буковски — офигенный американский пьяница и иногда писатель.

ПОЛИТИКА


В Городском Колледже Лос-Анжелеса перед самой Второй Мировой войной я выдавал себя за нациста. Я едва мог отличить Гитлера от Геркулеса, а дела мне до этого было и того меньше. Дело просто в том, что сидеть в классе и слушать, как все патриоты проповедуют, что, мол, нам надо туда поехать и добить зверя, мне было нестерпимо скучно. И я решил встать в оппозицию. Я даже не побеспокоился почитать Адольфа, просто-напросто извергал из себя все, что считал злобным или маниакальным.
Тем не менее, реальных политических убеждений у меня не было. Просто способ отвязаться.
Знаете, иногда, если человек не верит в то, что он делает, дело может получиться гораздо интереснее, поскольку он эмоционально не пристегнут к своей Великой Цели. Лишь немного спустя все эти высокие светловолосые мальчонки образовали Бригаду Авраама Линкольна - сдерживать фашистские орды в Испании. А затем задницы им поотстреливали регулярные войска. Некоторые пошли на это ради приключений и поездки в Испанию, но задницы им все равно прострелили. Мне же моя задница нравилась. В себе мне нравилось немногое, но свои задницу и пипиську я любил.
В классе я вскакивал на ноги и орал все, что взбредало в голову. Обычно что-нибудь насчет Высшей Расы, это мне казалось довольно юмористичным. Я не гнал непосредственно на черных и евреев, поскольку видел, что они так же бедны и заморочены, как и я. Но я запуливал иногда дикие речи и в классе, и вне его, а помогала мне в этом бутылка вина, которую я держал у себя в шкафчике раздевалки. Меня удивляло, что столько людей слушали меня и столь немногие, если они вообще существовали, ставили когда-либо под сомнение мои бредни. Я же просто молол языком, да торчал от того, как весело, оказывается, может быть в Городском Колледже Лос-Анжелеса.
- Ты собираешься баллотироваться на президента студсовета, Чинаски?
- Блядь, да нет.
Мне не хотелось ничего делать. Я не хотел даже в спортзал ходить. Фактически, самое последнее, чего мне захотелось бы, - это ходить в спортзал, потеть, носить борцовское трико и сравнивать длину писек. Я знал, что у меня писька - среднего размера. Вовсе не нужно ходить в спортзал, чтобы это установить.
Нам повезло. Колледж решил взимать по два доллара за поступление. А мы решили - некоторые из нас, по меньшей мере, - что это противоречит конституции, поэтому мы отказались. Мы выступили против. Колледж разрешил нам посещать занятия, но отобрал кое-какие привилегии, и одной из них был как раз спортзал.
Когда приходило время идти в спортзал, мы оставались в гражданской одежде. Тренеру давалось указание гонять нас взад и вперед по полю тесным строем. Такова была их месть. Прекрасно. Не нужно было носиться по беговой дорожке с потной жопой или пытаться закидывать слабоумный баскетбольный мяч в слабоумное кольцо.
Мы маршировали взад-вперед, молодые, моча бьет в голову, безумие переполняет, озабоченные сексом, ни единой пизды в пределах досягаемости, на грани войны. Чем меньше верил в жизнь, тем меньше приходилось терять. Мне терять было не особо чего - мне и моему средних размеров хую.
Мы маршировали и сочиняли неприличные песни, а добропорядочные американские мальчики из футбольной команды грозились надавать нам по заднице, но до этого дело почему-то никогда не доходило. Может, потому что мы были больше и злее. Для меня это было прекрасно - притворяться нацистом, а затем поворачиваться и объявлять, что мои конституционные права попрали.
Иногда я действительно давал волю чувствам. Помню, как-то раз в классе, выпив немного больше вина, чем нужно, со слезой в каждом глазу я сказал:
- Обещаю вам, едва ли эта война - последняя. Как только уничтожат одного врага, умудрятся найти другого. Это бесконечно и бессмысленно. Нет таких вещей, как хорошая война или плохая война.
В другой раз с трибуны на пустыре к югу от студгородка выступал коммунист. Очень правильный мальчик в очках без оправы, с прыщами, в черном свитере с продранными локтями. Я стоял и слушал, а со мною стояло несколько моих учеников. Один из них был белогвардейцем - Циркофф, его отца или деда убили красные во время русской революции. Он показал мне кулек гнилых помидоров:
- Когда скажешь, - шепнул он мне, - мы начнем их кидать.
Тут меня осенило, что мои ученики вовсе не слушали оратора, а если б даже и слушали, то все, что он говорил, не имело бы смысла. Мозги у них уже были настроены. Во всем мире так. Обладать хуем средних размеров внезапно не показалось мне самым худшим грехом.
- Циркофф, - сказал я, - убери помидоры.
- Хуйня, - ответил он, - вот бы гранаты вместо них.
В тот день я потерял контроль над своими учениками и ушел, а они остались метать свои гнилые помидоры.

Меня поставили в известность, что формируется новая Партия Авангарда. Дали адрес в Глендэйле, и я в тот же вечер туда поехал. Мы сидели в цоколе большого дома со своими бутылками вина и хуями разных размеров.
Стояли трибуна и стол, а по задней стене был растянут большой американский флаг. К трибуне вышел пышущий здоровьем американский мальчонка и предложил начать с того, чтобы отдать честь флагу и принести ему присягу.
Мне никогда не нравились присяги флагу. Скучно и глупозадо. Мне всегда больше хотелось принести присягу себе - но никуда не денешься, мы встали и присягнули. Затем - небольшая пауза, все садятся, чувствуя, будто их слегка изнасиловали.
Пышущий здоровьем американец начал говорить. Я узнал его - толстяк сидел на первой парте на занятиях по драматургии. Никогда не доверял таким типам. Обсосы. Обсосы и ничего больше. Он начал:
- Коммунистическая угроза должна быть остановлена. Мы собрались здесь, чтобы предпринять для этого меры. Мы предпримем законные меры и, возможно, незаконные меры, чтобы этого добиться...
Не помню всего остального. Мне было плевать на коммунистическую угрозу или на фашисткую угрозу. Мне хотелось набухаться, ебаться хотелось, хотелось хорошенько пожрать, хотелось петь за стаканом пива в грязном баре и курить сигару. Я был непросвещен. Я был олухом, орудием.
После собрания Циркофф и я вместе с одним бывшим учеником пошли в парк Вестлэйк, взяли напрокат лодку и попытались поймать себе на обед утку. Нам удалось славно надраться, утку мы не поймали и поняли, что на прокат лодки у нас всех денег не наберется.
Мы поплавали по мелкому озеру и поиграли в русскую рулетку пистолетом Циркоффа - всем повезло. Затем Циркофф поднялся при свете луны, пьяный, и прострелил дно лодки к чертям собачьим. Начала поступать вода, и мы погребли к берегу. На одной трети пути лодка потонула, и нам пришлось вылезать, мочить свои задницы и плестись к земле. Таким образом эта ночь закончилась хорошо и не была потрачена впустую...

Я поиграл в нациста еще некоторое время, плюя и на фашистов, и на коммунистов, и на американцев. Но мне становилось неинтересно. Фактически перед самым Пчрл-Харбором я это бросил. Веселуха кончилась. Я чувствовал, что скоро случится война, а туда мне не особенно хотелось - роль сознательного противника меня тоже не прельщала. Срань кошачья. Все бестолку. Мы с моим хуем средних размеров были в беде.
Я просиживал уроки молча, ждал. Студенты и преподаватели подкалывали меня. Я потерял напор, спустил пар, утратил пробивную силу. Все выпало у меня из рук. Это неизбежно случится. Все хуи в беде.
Моя учительница английского, довольно милая дама с прекрасными ногами, как-то раз попросила меня остаться после уроков:
- В чем дело, Чинаски? - спросила она.
- Я сдался, - ответил я.
- Ты имеешь в виду политику? - спросила она.
- Я имею в виду политику, - ответил я.
- Из тебя получится хороший моряк, - сказала она. Я вышел из класса...

Я сидел со своим лучшим другом, морским пехотинцем, в городском баре и пил пиво, когда это произошло. По радио играли музыку, затем передача прервалась. Нам сообщими: только что разбомбили Пчрл-Харбор. Объявили, что всем военнослужащим надлежит немедленно вернуться в свои части. Друг попросил, чтобы я доехал с ним на автобусе до Сан-Диего, предположив, что мы видимся, может быть, в последний раз. Он оказался прав.

Здесь много Буковски - http://www.fidel-kastro.ru/bukovsky/

Принял активное участие в проведении данной акции. Начиная от подготовки и завораживанию мозгов других людей необходимостью спасения кошек от Куклача и заканчивая рисованием плакатов и другой агитации. Было забавно наблюдать, как вблизи многочисленно расклеенных плакатов толпился всякого рода люд. Старушки и детишки, грозного вида ролевики и так называемые панки, широкопрофильные бычки и длинноногие тетки-модели. Что говорится резонанс был и все прошло удачно и даже более. На днях выдал местной прессе широкомасштабное интервью на тему борьбы с куклачом, а так же и всей нашей прекрасной партии АПОКАЛИПСИСА.
Чтож... иногда безумие, которое рождается вроде бы по дикой пьянке и должно бы в ней остатся, как очередной бухой кошмар, вырывается наружу и каким-то невероятным образом обретает весьма и весьма четкие черты... Хотя быть может просто пьянка не кончается.
Во-всяком случае так было и с  партией АПОКАЛИПСИСА(www.etokruto.com), когда ко мне полупьяному пришел Гусь и под коктейльчик рассказал о грозящем конце света. Помню как с каждым глотком коктейля наши мозги продолжал рождать очередные безумные лозунги, цели и идеи партии... Но мы никогда не относились к этому серьезно, хотя возможно со стороны это казалось и так, а теперь мы имеем более 500 участников в Сарове, а так же 7 отделений в других города России, у нас собственный сайт и СМИ бегают за нами.